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【丁香.迷失】听说流星要嫁给眼泪(小说)

2022-04-19 11:41:52 来源:庙堂文学 点击:0

和刘相识是在一个五月的校园,阳光灿烂的季节里我们有缘成为同班同学。也许是上苍早己注定了我们的相识,此后的岁月里,一起在笑笑欢欢,善感多愁的少年困顿中,相儒以沫地走过了四百多个日日夜夜的校园生活。诗一般的浪漫岁月总是过得很快。我们毕业了,也许天意弄人,也许缘份未尽。我们又一起来到了天津,风风雨雨中又在同一片天空下度过了七个月的打工生涯。后来的后来我离开了天津,为了某种难耐的执著。

情系昨夕,如今在这午夜难眠时的孤灯下记着这段美丽的情感,记着这段情感中的一个执著的女孩。因为这份执著来“缘”于我,这份执著永远的在我的岁月里荡荡悠悠,尘起尘落。

人生最美好的时光莫过于校园中的花雨之季了,这个季节中的少男、少女们知事甚少,纯洁自然,又爱多愁善感。在这个季节里的校园中也同样充满了浪漫的气息。出出入入的石板路上,一对对情侣,甜蜜如丝。在90年代的校园中早己司空见惯,不足为奇,同样,在班中,不出半个学期的时间,几个可爱的女孩早己名花有主。初恋如风……自习课上,你疯我闹,好不热闹,令我们这些单身汉们看了亦是艳羡不已。

那时的我,可以说是很守规矩的好学生,老师教导不要早恋,我绝对言听计从,不敢轻意跨雷池半步。除此,那时我真的是很腼腆。和女孩子主动搭讪是绝对没有的事,但如果哪个女孩子主动和我谈话,我一定会脸红。现在想来,那时真的是很傻也很好笑。就在一对对情侣相伴在我的前后左右水深火热时,我却孤独地夹杂在中间,捧一本好书如醉如痴地与书中的主人公融为一体,或手握一支笔在喧闹声中,望着窗外的丝丝春雨而叹之。

那时师父和同学们都说我多愁善感,像辛弃疾的那首《丑奴儿·书博山道中壁》“少年不识愁滋味,爱上层楼,爱上------”中描写的那样。就在这些善感多愁、平平淡淡的日子里,本以为很平凡的自己会无人问津。每日吵闹的晚自习课上,我依然做着我爱做的事情,但不知从什么时候开始,我感觉中,总有着一双眼睛在时时地看着我,注意着我。而且这双眼睛似乎离得我好近。我没有太多的去在意,但我又很想知道这双眼睛到底来源于谁。直到有一天,我与这双眼睛不期而遇。那是在入学后的第一个暑假前一天,班里组织了一次旅游,到二十家子水库去玩。

记得那天很累,也很高兴。回来一起聚餐。全班30多人为着这场短暂的别离而怅然,彼此敬酒,干杯,欢呼着青春万岁。碰杯声、卡拉OK的伴唱声混杂在一起,那时开心至极,尽欢尽兴。从前根本不谙酒量的我,今天却例外的喝了很多,茫然间,自己早己醉得判若两人。也真的是“多情应笑我”,竟为这假期的别离而泪珠潸潸。许多同学都来劝我,拉我,但很枉然,我也感觉到自己胡闹,但又无法用理智控制自己已被酒精麻痹的神经。就在我肆无忌惮的还要闹下去的时候,是刘跑了过来,奋力地拉了我一把,大声喊道:“你是不是男人呀?”

被刘这么用力一扯,我踉跄一大步,猝然间回头来正与刘的双眸四目交织。就在那一刻,我找到了感觉中,那双时时注视着我的眼睛,清澈明亮,似乎还隐含着许多忧愁与无奈。酒醉在刘说出的这样一句话中,又碰了她的这双眼睛的同时,出其意料的,我没有再胡闹下去。回校的车上,我恍恍惚惚地从后视镜中看到她哭了,我不知她的落泪是因为这场聚会的感伤,还是因为我的醉酒……第二天一早醒来,我愧于昨日的酒后失态,没有向任何人道别就独自回家了。

再见到刘己是假期后,秋风飒爽,落叶飘零。开学后不久班里重新排了座,也许是偶然,也许也便是天意吧。我竟被排在她的身旁,很自然,我们成了同桌。那时羞于世事的我仍然不敢与女孩子搭讪。同桌的日子里,刘很主动也很大方地接近我,帮助我,我很是被刘的热情感动。久而久之,我也渐渐地打破了心里的那道羞怯的防线,可以很自然的和她交谈了,时而还会开一些不伤大雅的玩笑。直到有一天,刘的好朋友杨言语间暗示我,说刘己经喜欢上了我。那时听了,着实吓了一跳,之后便是茫然,虽然先前己隐约地感受到了些什么,但此言一出,仍惊得我不知所措。我把这件事绝对的当作了一个秘密,没有向任何人倾诉。但世上没有不透风的墙,不久后全班同学早己经知晓了。

私下,几个哥们常劝我,此等好事抓住机会呀,几个女生也费尽心思从中撮合着。

我没有决定,躇踌了很久,最终我还是没有再深想下去。那时一是觉得自己真的太小,谈此事尚早,最重要的便是觉得自己没有资格、资本去谈及这样的事。于我,只是一个贫困家庭中的苦孩子而己,就连上中专的学费都是父母摔下脸来向别人借来的。如今学业未成,哪有闲情雅致去谈及这样的事情。

想找个机会向刘说明这一切,但又不想去用语言的拒绝来伤害她,更不想去从中做一个感情的骗子。

机会同样是在一次的酒会上,一个男同学过生日,请了全班同学去乐一乐。酒桌上,好心但不知我意的同学们寻求话题,只因上最后的一道鱼时,鱼头对我,而鱼尾对她,同学们便趁机起哄,让我当面表态。我抢过一满瓶酒咕嘟、咕嘟学着电影中的那些情场失意的“英雄”一样,一口气干了。不同的是,面对此情,我竟是不想去用语言的拒绝,来伤害一位纯洁的女孩,但我又万万不能陷入这感情的泥沼。我跑了出去蹲在路边大口地呕吐。

“你没事吧?”背后有人搓着我的背,用那熟悉得不能再熟悉的声音关切地问道。我回过头去和刘的双眼再次碰触,我木然地望着她,呆滞的目光中似乎已写明了我未尽的言意,我从脖子上取下我随身佩带的一块心石,上面篆刻着“惜缘”两个字。

“我们永远都做好同学,好朋友,答应我,好吗?”低低的话语似乎连我自己都听不清。不知道自己在说些什么,又似乎我只是一个观众,而这个观众早己泪眼朦胧。

刘什么也没说,迅速地接过东西就跑开了。我知道,虽然我不想,但我还是无情地伤害了一颗心,伤害了一颗爱我的心。也许这种伤害无论作出多大的牺牲也补救不回来。但……但我真的是无奈呀。

而后的学习生活中,彼此相对竟是无言,相处间永远失去了那种同桌的自然。后来,我和老师主动的提出换个位子。所以以后再看到她时只是个背影了,这样也好,就为了那份难奈的陌生,不再豪无理由的深继下去吧。但自那以后我却时时望着那个背影发呆。

令人感伤的飘雪季节又进入了一个新的年轮,元旦的头一天,同学们彼此祝福,互赠着新年贺卡。那时我又收到了一份令全班同学都为之羡慕的新年礼物,当然这份最好的礼物是刘送给我的,一个整整挂了365颗星星的风铃贺卡。挂在宿舍里,风飘进来,满屋满室的忧郁和感伤。这份礼物我一直珍留至今。因为刘的好朋友杨告诉我,那上面的每一个星星都是刘亲手叠出来的,是她最好的祝福。

多彩如梦的岁月总是逝去得很快,诗一般浪漫的校园生活在这些无常的喜怒哀乐、萧萧洒洒中度过了。真想留住时光,但还是毕业了,那时每一片树叶都是离人的眼泪,校园民谣唱得心里酸酸的。半夜仍不肯停的吉它疯狂又脆弱。

光阴荏苒,2000年的秋月,同样是一个感伤的季节,我们终于辞别了母校,踏上了去往天津的烈车,一声长鸣,载走了我们多愁善感的季节,留下的只是无限的回忆与憧憬。

和几个女生分在一起工作,一起上班。这是我们万万没有想到的。但天意终会弄人,同样我和刘的这段“缘”,在日日相处中又出现了更多的枝枝节节。

初到天津没几天,几个女孩子就分进了MOTOROLA公司担任女保。而我进了BBA公司。吃住都在保安公司。

女生住六楼,我们在五楼。异乡思亲,尤其是几个女孩子,那时唯一能摆脱这种思亲的困惑便是各自休班时,男女生老同学聚在六楼的大厅里,用疯疯闹闹来淡漠这种思亲的心情。年经的心在一起时自是话语轻松,兴趣相投。同学们也时不时还会拿我和刘来说笑,那时早己习惯了这种玩笑。没有在意许多,但我没有想到,刘始终对我还是执著的余情未了。

杨和刘一对好朋友。很幸运的分到了同一个岗位上,杨每天接刘的班。直到有一天,杨上夜班时无意中在桌面上发现了一团己经揉皱了的废纸。好奇的杨打开来看,上面贺然写着:“帆,真不知对你,我冥冥中又要等到何年,何月……”爱疯爱闹、活泼好动的杨回来后就“大做文章”,把这个她认为“天大的消息”轰然弄得人人皆知。刘无奈地从杨手中抢过那张纸,让满心的相思化作了片片碎屑。下班后杨找到了我。豪无头脑的杨这次却说出了一句“一鸣惊人”的话:“谁知道刘是无意留下的还是故意的。”

听后,自是如梦初醒,但对我来说,无论是有意还是无意,我又一次无法弥补地伤害了刘。当初的优柔寡断却让刘苦苦地等了我这么久。我的心里隐隐作痛。那是一个无月的夜晚,我失眠了,自己恨自己,这样一个为你痴情至今的女孩,你为何不去好好的珍惜。梦回午夜,望着朦胧中那满室静静的花草,独自想了好多,好多,好久好久,想想她,想想自己,想想那渺茫的将来,终于理智占了上峰。借着暗黄的灯光,我铺开了信纸。

刘:

你是一个很好、很出色的女孩子,为我至今,真的不值得你这样为我付出,为我等待。真的很对不起!我知道,即使我说一千一万遍对不起,也难挽救你那颗曾因我而伤的心。但我还是不能,自从离家的那天起,涉世在外,就注定今生飘泊,天涯浪迹。我们己经不是小孩子了,做事切要三思而行,理想与现实毕竟相差太远,在我功名未就之前,真的不想为儿女私情所困,所扰。我会永远把你当作我最好的朋友的。自己珍重。

祝你永远快乐

帆上

信由杨转交给刘,第二天,我收到了回复的信。

帆:

喜欢一个人很容易,但忘记一个人很难。三思而后行,我试过,但无法对你忘记。你说今生注定飘泊,那我愿成为你一个避风的港湾。天涯浪迹,我会为你守候一个随时等待你归来的家,功名未就,那我会永远等下去。永远……

同样祝你快乐

刘上

爱情究竟是什么?坚如磐石?还是脆若蛋壳?

面对一个这样真诚而执著的女孩,我真的不知所措,我真的不知道此时面对她,我该怎么去做,怎样去应付。对一个女孩子说来,对我所做出的这些,那是需要多大的勇气和出自内心的一份爱。所有的同学都说我无情,我承认,我真的无情,而且冷血至今。当着杨的面,我撕碎了刘的信,我是故意的,我知道杨和刘是最要好的朋友,我知道杨一定会劝刘忘记一切的,我知道,我这样做只是为了让刘永远的死心,永远……再拖下去,恐怕这份情债一世难偿。这个对不起,我真的一生都说不完了。

心灵上的伤口是无法用药物来医愈好的,只有让时间的延宕才能来慢慢地抚平它。我决定,让时间来做考证。但我错了,“情”字了得,爱一个人,一生都不会轻言忘记的。这是我后来的后来亲身的体会,但那时很是幼稚。

一段时间后,我只身来到了新唐山,又开始了新的生活,新的一切。也许在离开天津的那一刹念间也是为了这份剪不断、理还乱的情缘。选择离开是我最后的抉择,走的那天,雨色凄迷,小鸟无欢,难道也是为了这别离怅然。长长的站台,送别的人中,清晰地感触到刘的那双执著而又惘然的眸光。我努力控制自己视而不见。为了让所有的一切都随风飘逝,我没有再回头。

到了唐山后,接到的第一封信便是刘寄来的。信中写道:“今日一别不知何日再可相见……”我没有回信,一连几封,我都绝情地让这些“想念”石沉大海。杨经常打电话来,电话中时时会提及到刘,告诉我,她很想我,劝我写信给刘。我没有照做,既然离开了就一切都坚决的度过吧。刘也时常会来电话,我告诉她:“人生是场无奈,离别是必然,想念只是自己痛着自己,何必呢……”刘沉默无语,没有再说什么,后来杨寄来几张保安公司举办的《泰达保安》报来,刘成了报刊的编委,写了很多文章在上面。看得出在刘的那涓涓如水的笔调中,透着淡淡的忧愁,似乎永远是在感伤着什么,我很明白杨的用意,但我依然故我……

我和刘在两个不同的人生轨迹上就这样彼此孤单地走着,就像两条永远不能相交的平行线。她再没有写信给我,时而打来电话也只是一句轻轻淡淡的问候,接下来,便是那尴尬难耐的沉默……相对无语。我心中时时难忍,无论怎样,我竟似冰一样无情地伤害了一个那么执著待我的女孩。我己没有了任何的解释,有些事情是可以解释的,但有些事情并不是单单用语言和文字就可以解释得了的。面对这份执著我只有长长的无奈和内疚。

上个月的元旦,好朋友晓明打电话过来,谈着谈着就又谈到了刘。他说,他早己经喜欢上了刘,我走后,他就用了很大的勇气向刘表白了,但却被刘拒绝了,理由很简单:“除非等到有一天帆也有了女朋友,否则,他还会再继续等下去……”

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